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男人爱说的让MM脸红的小笑话200个

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发表于 2017-1-29 12:13:52 | 显示全部楼层 |阅读模式

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1、一农妇刚进城当保母,给主人收拾床时发现一用过避孕套,不知是何物,便问女主人。
女主人反问:你们不造爱吗?农妇回答:作,但没你们这磨狂,都脱皮了。

2、一猛男坐公车回家,好心的女售票员见其拉链未拉上,提醒他说:“同志,你枪没放好,小心走火呀。”猛男笑曰:“没关系,子弹刚刚打完了。”

3、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”

4、小倩去见素未谋面的网友,屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返,小美问她为什么,小倩说:人家忘了换新内裤了。

5、每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频,然后告诉自己说,看,没什么过不去的;或者再去搜搜杨幂的照片,然后一面盯着她的胸部,一面对自己说,看,没什么大不了的。

6、打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“  帅哥答:“是啊…“ 女生又问:“那你下面有没有弟弟?”

7、一天,几位女同事到另外一同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就撩他:你的小JJ好可爱哦!
小男孩答道:我爸爸还有个大的!

8、有一天,一个女生问一个男生:“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系?”
那男生说:“在我的两腿之间有一个魔鬼,在你的两腿之间有一个地狱,把魔鬼关进地狱,那我们就能同时进入天堂。”

9、一MM从的士下来 ,司机突然赶忙把头伸出窗外,冲着MM大声喊道:“小姐你像鸡!” MM脸一红,扭过头来骂道:“你tmd像鸭!” 然后的士走了…… 然后mm追着车喊:“师傅,我相机~~~~!我相机 !

10、某老板开车出差数日,因寂寞难耐,便到一夜总会觅一漂亮小妹,消费一千。为规避主管财务的老婆盘查,遂开一维修收据,备注:天气酷热,轮胎爆裂,换新胎一个。

11、某领导在报告会上念搞子:“昨天,我到你们妇女主任家里,我摸了下她。。。”停顿,翻一页:“的情况。”下面一片哗然。。。

12、一人发帖:好久没见男友了,真是想他啊,已经决定在他那住上七天了,请问大家,我要给他来个什么惊喜呢?
只见一楼回复:给他来个大姨妈……

13、五年前为了包二奶,买了一套40万房子给二奶住。每个月给二奶3000块钱。今年跟二奶分手了,把房子卖了。卖得120万算下来白玩了二奶6年多,最后还赚了60万。感谢人民感谢党。感谢房地商。原来包二奶也是一种投资。后来被老婆知道了,老婆一个巴掌甩过来,为什么你只包一个。

14、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。。

15、一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了……

16、算命先生与小姐对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。

17、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观

18、新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:
骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

19、医院的树阴下,一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开让我来。

20、一对男女在亲热,男的十分卖力,女的却毫无反映,男的生气的问道:“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫:“床!!床!!”

21、父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下,
父亲骂到:他妈的!幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你

22、阴道与肛门为邻,阴道对肛门说:独眼龙进进出出的你也不出来帮忙,肛门说:每次它来,两颗手雷都挂在我家门口,吓都吓死我了,哪还敢出来?

23、皇帝见妃子愁容满面,急召御医,御医诊后开出处方:壮汉八条!帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。帝:下跪何人?御医:药渣!

24、女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓。过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,请松手,我要下车了

25、计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!

26、蚂蚁娶了蜈蚣为妻,洞房之夜后,问蚂蚁有何感想,蚂蚁愤枫的说:扳开一条腿不是,又扳开一条腿也不是。。。。。。妈的扳了一晚上的腿!

27、公牛出差,恐母牛无人照顾。便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠。不日公牛归来
从象处领回夫人。次日公牛怒斥:牛B大了。

28、计生办的工作人员到一个山村去检查工作,发现超生很严重,就问老乡:“你们这儿怎么超生这么严重呢?”老乡答道:“没电”。“没电就超生呀!”当官的生气 地说。“没电没事干”。“没事干咋了?”当官的一脸困惑。“没事干,就干那事呗。”

29、一男未娶,一女未嫁,经媒人介绍两人结合,男的自我介绍:一杆枪,两颗蛋,38年没抗战。女的:一扇窗,两扇门,26年没进人。媒人曰:傻比傻蛋

30、一次偶的mm依偎在偶的怀里,含情脉脉的问偶:“说吧,你现在在想什么?”偶逗她:“偶想的和你一样!”就听“啪”的一声,她mm甩手给了偶一个耳光:“下流!”

31、山东扫盲,老师在黑板上写“日”和“天”说:一日就是一天,一天一日。下边一老农说:老师你说的不对,一天一日行,一日一天可不行。

32、学校请来区里的专家给学生上性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说,他问道:谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回答,女生小声说:是不是她不知道怎么造人?专家启发道:那她为什么不知道怎么造人呢?女生答:是不是因为听了您的讲座?

33、昨天和女友做完爱后她说:“你是我的。”
然后用手捉住我的dd说:“这是我一个人的。”
我问:“连我的都不是了?”
她说:“对”
我无奈只好对她说:“那请你把它借我用一下,我要上厕所。”
女友(伤心的哭了):你上我还不够吗?还要上厕所?你这个没良心的人。
我(叹口气):没办法,还不是为了生活。
女友(捉住我的dd一顿暴打):老实说,除了上厕所你还上过谁?
我(抵挡不住):不要啊,我招,我全招。
女友(一脚踩在我头上):快招,从头招起!
我(流着热泪):这一切都要从我8岁那年说起,就是那一年,我第一次上了“学”。
从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她。哎!那是她还很小,叫小学。
我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成大学。
女友(用脚拨动我的头):你倒挺专一的嘛!
我(痛啊):没有,在我21岁那年,我已经对上她觉得厌倦了,我开始上“网”。
天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次。
24岁那年,我和“学“分别了,我开始上“班”,天天都要上,一上就是8个小时。
这是一段强迫的恋情,而我爱好的“网”,只能在天天晚上和星期天才能上。
女友:就这么多,没有了?
我(纯情的眼神):真的,真的没有了。
女友(举起拖鞋):敢骗我?给我招!
我(双膝跪地):我说,我全说。其实,我每次上你之前,都要先上床。。。。。。。。。。。。。。

34、老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下。

秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会。

老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,你来陪我。  

情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课。  

学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你要陪我玩。  

爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪。  

秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了。  

老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说。  

情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!  

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课。  

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备!!  

35、赵老湿问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?”女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。” 赵老湿立即说:“恭喜你答对了!”赵老湿又问女选手:“你觉得女人最吸引男人的是哪个方面,四个答案选择一个:A、美丽的外表;B、内在的修养;C、渊博的知识;D、足够的金钱,你的答案是什么?” 女选手不加思考立刻回答:“女人最吸引男人的是B,肯定是B” 赵老湿说:“恭喜你又答对了!”赵老湿再问女选手:“你用力抓一根火腿肠,你认为火腿肠会有什么感觉?答案也是四选一,A、挺松的;B、挺紧的;C、挺疼的;D、没感觉。”
女选手回答:“B挺紧的” 赵老湿立即说:“恭喜你,你太有才了!”


36、孔子去嫖娼,遇见西施。西施曰:有缘千里来相会,二百块钱不算贵。孔子曰:万水千山总是情,伍十块钱行不行?西施对曰:春风欲度玉门关,最低也得一百三。孔子曰:天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞?西施无语!孔子又曰:人间自有真情在,今天只带九十块。西施怒!大吼曰:我拿青春赌明天,少了一百算强奸!孔子笑曰:路水夫妻也有情,再少十块行不行!西施叹曰:相逢何必曾相识,你说九十就九十。


37、中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是:L“X”左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!“生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统的不算!”

38、男人提出上床时:女人都怎么说  

    一、幼儿园

   (小心翼翼地):哥哥,你尿床吗?

  二、小学女生a

  (不屑地):你才一道杠,我是中队长,两道杠。。。

  三、中学女生

  (眼神迷茫而又嚣张地):靠!你说的上床,是动词还是名词,是广意还是狭义的?你说这个就不对嘛,吓到我纯洁的心灵不要紧,吓到小朋友就不行了,就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思,但是。。。(以下省略4000字)。。。

  和我上床,你还得等。。

  四、大学女生

  狂喜中):请问您能包养我吗?4年就可以。。按次给钱也成,要不就买几件好看的衣服把。
  五、女职员

  (郁闷地):前天我们经理提出这个问题。我刚被。。。。你今天又来。。算了, 一个羊也是赶,2个羊也是放,便宜你了。。找一个浪漫点的酒店吧。别忘了鲜花和红酒。

  六、女网友

  (兴奋地):第一次见面,太快了点吧。。不过也不是不行。。。对了,你是寂寞王子还是网络酷杀手啊??我又忘了。。

  七、富婆

  沉思状):和我上床有点难度,关键我现在包养的小白脸还没到甩的期限啊。。你等几天吧,我打发走他的。。对了,你功夫怎么样啊?

  八、40岁女人

  (受刺激状):不就是想上床吗?直说呀。。我早等不及了,人家底下都。。你快脱衣服呀。。。急死我了!!!
  九、妓女

  (无所谓地):老板,请带套。。。。。

  十、女演员

  无助地):不就是上床吗?来把,反正我天天被“潜规则”。你怎么也比那秃头导演招人喜欢。。

  十一、寡妇

  (哭泣中):你说的是真的吗??5555。可盼到这一天了。。等下,我先把孩子打发走,把贞洁牌坊用红布遮上。。

  十二、超级女生

  (期盼状):请问你能给我投几张票?超过10张的可以考虑。。。认识湖南电视台台长吗?

39、帮不上忙

  一对情侣开车兜风,半路兴致起,于是便开车边脱衣服做,没几分钟风吧衣服都吹走了,恰巧车没油了,于是男催女用他的皮鞋遮住下面去路上拉拦车求救,女在路边大声喊帮帮我,帮帮我,一司机停车看到女人下面的鞋子说:陷的太深了,抱歉,帮不上什么忙了!

评论:司机很会联想!你们能想到吗?

40、讨价还价

男子去嫖娼,与小姐谈价,小姐说:有缘山里来相会,200块钱不算贵。男:万水千山总是情,50块钱行不行。技:春风不渡玉门关,最少也要130。男怒,道:天涯何处无芳草,七十块钱搞不搞?女见男子发火,默不做声。男子见状,于是回缓局面:人间自由真情在,今天就带90块。技女听了,愤愤道:我拿青春赌明天,少于100算强奸…

评论:都很有才,打油诗都用上了


41、来多少次

民工出门多日,非经寂寞,找到一个小姐问价格:小姐说:在床上1次200、在沙发上一次100。在地板上一次50。于是民工掏出200给了小姐,小姐高兴的就往床上爬,民工说:地上来四次

评论:出门多日,真的很饥渴啊。


42、一B购销

有人在论坛上问:我和男友一起租的房子,现在他问我要房租,我该怎么办?

有人回复:我人都是你的了,房租就一B勾销吧。

评论:回复的人非常有才,可见乡间多奇人,网上多歪才


43、鸡巴关系

问:卡巴斯基和巴基斯坦有什么关系?

回复:有基巴关系

评论:应该是没鸡巴关系才对


44、一男人走进一家药店,隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够勃起,因为当天晚上会有三个女孩来看他。药剂师给了这人一瓶药丸,告诉他每隔三小时服两粒,这样就可以整晚坚挺了,于是这人就带上药回家了。第二天, 这人又来到药店,给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎,并向药剂师提出要一些橡皮膏。药剂师忙问:“你疯了吗?要在你那根东西上贴橡皮膏?“这人说,橡皮膏不是用在那根东西上的,是用在肩膀上的,因为那三个女孩昨晚没来评论:男人的第一个情人都是自己的右手啊!她永远不会背叛你!

45、一位德高望重的美国访问日本,并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩,这女孩几乎不懂英语,而参议员也不懂日语,但这似乎并没有影响他们的交流,两人你情我愿,于是就干起了那事儿,女孩作爱时的样子同其他女人真是不同,只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语,但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天,他和当地的日本官员打高尔夫球,最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中,这时,他忽然想起那个日本女孩的叫声,于是也学着她那样大叫了一声,日本官员迷惑不解地看了看他,又看了看球洞,说:“不,这个洞没错啊。。。”评论:雅卖爹么?

46、一个男人到牙医那去检查牙齿,检查的时候,牙医问他:“最近你口交了吗?“这人回答:“是啊,确切地说,是今早干的,你怎麽知道我口交的?是不是看到我牙齿上有阴毛?“牙医说:“不是,我看到你鼻尖上沾了一点屎。”评论:有点恶心 不过蛮搞笑的 哈哈

47、有一个寡妇,守寡已久,难耐寂寞。因此她决定结婚,於是她提出徵婚条件?1。不可以打她。2、不可以离开她。3、要很会干那档事。隔日,有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什麽条件?他说:《你看,我没手不能打你,我没脚不能离开你,至於那档事吗。。。。。。,你想想我刚刚是用什麽敲门的?评论:这个笑话很有内涵!

48、弟弟一生专作坏事,所以死後下了地狱。与他感情很好的哥哥上了天堂,天堂的哥哥每天看着无聊的风景,有天,就向天使要求跟地狱的弟弟联络,於是兄弟就隔着影像电话聊天,哥哥看到弟弟背後有着数不完的美酒,和看不完的美女,就跟弟弟抱怨说,“弟弟啊,地狱的待遇比天堂好多了耶“弟弟说:“哥哥,你知道吗,这里的美酒罐子下面都有洞,可是美女下面都没洞。“评论:看了此笑话 楼主决定从此做好事争取升上天堂了

49、在系办公室 黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩黄教授问小女孩骸敖惺裁疵字啊?”  小女孩回答说骸敖蟹镂唷薄』平淌诹连称好。这时肖英纯非常得意说道骸澳鞘俏腋她起的因为我生她的那天夜里梦见一只凤凰栖在梧桐树上,因此决定取名凤梧。”黄教授一听看了看小女孩笑了起来调侃的对小女孩讲了一句骸啊≌婧孟绽勃要是你妈梦见一只鸡在芭蕉树上,那你就成鸡巴啦!评论:啊哈哈 笑死我了这个

50、有一天,孔夫子在村头散步,遇见两个小孩,争论问题:是刚开始日时深呢,还是日到中途时深?第一个小孩说: 当然是刚开始日时深,因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大。 另一个小孩说: 不对,是日到中途是深,因为他看见他爸爸妈妈都是在日到中途时,汗流夹背,日得最热。两小孩见孔夫子过来,就请他评评理。夫子想了想,两小孩讲得都有理儿。只好尴尬笑道:“我最近忙着写论语,好久没操了。忘了深浅。我这就回去实践。“小孩嘲笑道:“原来圣人也有不知道的事儿。“评论:这就是传说中的新版《两小儿辩“日”》

51、有个男人出差回来,撞见老婆正与邻居的老公厮磨在一起。他怒气冲冲的去敲隔壁的门,向邻居的太太说:『你老公正与我老婆在偷情。』『太不像话了,我们一定要报复。』邻居太太把他拉进房内,脱下衣服,展开激烈的作爱。不久,二人躺在床上休息,数分钟後,邻居太太又说:『怎麽样?我们再来报复一次吧!』就这样,连续报复了四次,当邻居太太要求第五次的报复时,男人摇摇晃晃的站起来说:『算了!我己经不恨他们了。。。。。。。』评论:算了,我已经笑得笑不出来了。

52、有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了日复一日,小修女都用这方法消灭自己需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教走进一看差点昏倒--------老修女穿着兰博装,背着两把机枪,腰上还挂着一排手榴弹,拖着一门大炮双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番。。。。。评论:我还是闪吧 让这老修女逮了不得把我弄成渣啊……

53、某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来。。。樵夫: “ 不知大师在此清修多少时日了? “僧人: “ 约有三十个年头了。。“樵夫: “ 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? “僧人: “ 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次。。“樵夫: “ 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!“僧人: “ 那里那里!!一次十天而已。。“评论:压抑产生了更加强烈的性欲!速闪速闪!

54、一天, 一 pub 中有一牛仔正向一美女搭讪美女: 哇!! 好大的帽子喔!!牛仔: yes! 因为我住德州。 并点了一跟雪茄。美女: 哇!! 好大的雪茄喔!!牛仔: yes! 因为我住德州。 又叫了一杯啤酒。美女: 哇!! 好大的一杯啤酒喔!!牛仔: yes! 因为我住德州。此时,牛仔见时机成熟,就单刀直入,美女亦不反对,就要去翻云覆雨牛仔脱了裤子美女: 哇!! 好大的一根。。。。。。(我想大家都明白吧!!)牛仔: yes! 因为我住德州。经过一番。。。。。。。。後,牛仔突然停了下来 有点不满足地说 “ 你住德州哪?? “评论:找老婆去德州 山东德州 啊哈哈

55、一个女大学生定期去一个医生处体检。第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的“H”,不解其意,问之,女大学生答曰:“我男朋友是哈佛大学的学生,他喜欢穿着有学校标志‘H’的T-SHIRT 和我做爱,时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。第二次体检时,医生发现女大学生胸部的字母变成了“Y”,复问之于女大学生,女大学生答曰:“上月刚换男朋友,新的男朋友是耶鲁大学的,他喜欢穿带学校标志‘Y’的T-SHIRT 与我做爱。。。。。”第三次体检时,医生发现女大学生胸部的字母变成了“W”,于是他很自信的对女大学生说:“你又换了男朋友,新的男朋友是WASHINGTON UNIVERSITY的,对不对?”女大学生笑曰:“只答对了一半。新男朋友是MINNISOTA UNIVERSITY的。评论:内涵 绝对有内涵 资深狼友能看懂吧?

56、有一个男的十分爱他的女朋友 于是就把他女朋友的名字“WENDY” 刻在他的“那话儿“上,于是当“那话 儿”缩小时只看到缩写“WY”,有一次他和他的女朋友到夏威 夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那 个外国人的“那话儿“也有“WY”字 样,于是很兴奋的问那个外国人: “你的女朋有也叫“WENDY”吗? 外国人回答说:“NO,NO”,我刻的是: “WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY”评论:这位鸡巴真够长的!

57、有一个瞎眼的公公,和他哑巴媳妇待在家里。忽然听见外面在敲锣打鼓,很热闹的样子。公公好奇的问道:“媳妇儿,外面吵吵闹闹,是谁家办喜事?“媳妇把公公的手放在自己胸前。公公:“是二奶奶家办喜事欧!!“公公又问:“媳妇儿,是二奶奶家谁娶媳妇?“媳妇把公公的手放在公公私处。公公:“欧是二奶奶家的大柱子娶媳妇!!“公公又问:“媳妇儿,二奶奶家的大柱子娶那家子的姑娘?“媳妇于是把公公的手放在自己的私处。公公:“我明白了,二奶奶家的大柱子娶的新娘子是隔壁村的---小凤啊!!“评论:以前看过了 暴强!不过为啥最后是小凤呢?

58、有规模狻大的公司应徵秘书,来了4位应徵者。於是老板出了个题目要她们回答。Q:女人有2个嘴巴,各有甚么不同?第一位想了想,回答:一个是横的,一个是直的。老板很满意。第二位说:一个有毛,一个没毛。老板想,也对。第三位想,糟了!原先想到的都被讲完了。只得硬掰:一个可以说话,一个不能说话。老板说:好。第四位可难了,想了半天,实在想不出还有甚么不同。最後灵机一动,说到:一个是我自己用的,另一个是给董事长您用的!!第四位得到了这份工作。评论:怎么没有给我用的呢……

59、两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫走私,於是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处画一个小卫兵,说:「你好好的替我守门。」当天晚上,丈夫回家,妻子脱下丈夫的裤子加以检查,发现两支猴子固然还在,但是位置却不对了。妻说:「这两支猴子的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背著我去乱来了。」丈夫辩说:「明明就是这两支猴子,你是在找我麻烦。」妻子说:「我那两支猴子所在的部位比较低,在靠近草丛里,呶!现在都快到头了....」丈夫强辩:「猴子会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。」於是,他开始检查妻子,却发现原先画的那个小卫兵,是在大门左边站岗,如今变成了右边,顿时大怒,骂道:「你这贼淫妇,还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像,但是你却把方向画错了,原来在左边,现在到了右边...」妻子说:「守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错啊!」丈夫大怒:「胡说八道。」妻子冷笑道:「只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!」评论:有才啊……

60、小莉看见小华的小鸡鸡,就问这是什么小华说,我也不知道。我去问问老师吧。老师告诉小华,你看好了,这是小孩的鸡巴。说这又掏出自己的家伙,这是大人的鸡巴。 小华跑去告诉小莉老师说了,这是小孩的鸡巴。老师还说比这小点的就是大人的鸡巴评论:这孩子有前途!

61、有一天,一只小浣熊跑到“妓“艺中心。。。 然後就偷偷潜入一间“暗索索“的房间~看到了一个妓女躺在床上。。就偷跑过去舔她的下体!! 过了不久,小熊要开溜了。。。却被妓女叫住~~妓女说:“小浣熊,你还没付钱哟~“小浣熊说:“我为什麽要付钱钱呀???“妓女於是搬出“辞海“。。查阅“妓女“一词给小熊看!!妓女:“小浣熊,你看。。字典上写着。。。。。。 “妓女“。。。以性行为交易金钱为职业的人!!妓女:“所以你要付钱钱。。。了解吗??“小浣熊也迅速的将辞海翻到有“小浣熊“的这一面。。。指给妓女看!! 只见字典上写着“小浣熊“。。。。“天生喜好吃杂草的动物!!“评论:哈哈哈哈!小浣熊有才!

62、小轩觉得自己罪孽深重,所以他决定到教堂去找神父告解。 当他到教堂时,他走进告解室对神父说。『神父,我有罪。 『是的孩子,告诉我你做了什麽,上帝会释免你的。』『神父。。我小时候。。看见一只小母狗。。而且路上没有人。。 所以我很调皮地去摸小母狗的咪咪。。』『嗯。。这没关系。。你那时还小。。不懂事。。小 Case』神父,我和女友一直有着亲密的关系, 这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。 昨天,我去她家找她时,只有她妹妹一个人在家,所以我和她 妹妹上床了。』『孩子,这是不对的,但你还是可以得到神的释免。』『神父,上个礼拜我到她办公室去找她,但除了一个她女同事 没有其他人在那儿,我也和她的同事上床了。』『这实在是很不好的行为。』『神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅妈一个人在家,所以我又和她舅妈上床了。』 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。『神父? 。。。。。。。。。 神父? 突然男子发觉神父那边没反应, 他走到神父那边发觉神父不在这儿。。所以他开始寻找神父。『神父?你在哪里?』 他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父。『神父,你为什麽躲在这里呢?』『抱歉。。孩子,我突然发觉这里只有我一个人。。。。评论:滥交滥到如此地步 服了

63、一名法官下令没收一部叫做「一百零一种爱的方式」的影片,原因是内容太过猥亵,而且 ---- 法官看了第二遍后,叹道:「我只看得懂九种方式。」评论:这个电影我也想看……

64、一位女秘书被一家广告公司解雇,原因是她在老板的办公桌上和设计主任达成性关系,举发人是公司的办事员。于是她向法院控诉办事员诽谤,办事员在法庭指称,在老板桌上,女秘书的头是搁在桌台上面,穿著长□的腿则离开桌台,公司的其他女孩子也证实这项指控,她们说,女秘书是个荡女,身著撩人的迷你裙,当她弯下身子,男人都能看到她粉红色的内裤。但法官听了对质后,判决:美丽的女秘书不可能在那长狭的桌上用这种方式做爱,办事员诽谤须缴纳罚金十万元。评论:这个没看懂……

65、有一天,来了一台性机器,甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害。甲就先把自己的放进去,电脑就说:你的家庭会很幸福。乙也把自己的放进去,电脑说:你的家庭会很美满。丙也不甘示弱,把自己的也放进去,电脑说:先生,请不要把牙签放进来开玩笑。评论:我也想试试

66、公牛一个专养乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要作这么多。老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!!评论:可怜的老公牛啊……

67、某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙,当流沙淹至他的膝盖时,路人甲刚好经过。于是他便对路人甲说:「拜托你拉我上来,我什么东西都可给你。」路人甲:「我也不要什么,你只要suckmydick,我就拉你上来。」男士:「我平生最恨的就是同性恋,你走!我就算给淹死也不要你救。」路人甲于是走了!又过了不久,流沙已经淹到他的腰部,就在此时路人乙经过了!这男士于是又说:「拜托你拉我上来,我什么都可给你。」路人乙:「你只要suckmydick,我就拉你上来。」男士:「呸!不要脸!你走!我就算给淹死也不要你救。」路人乙于是走了,又过了不久,流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过,他便会给淹死!但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了!他直接就说:「我suck你的dick,拜托你赶快拉我上来。」路人丙:…。我这人最恨的就是同性恋。」路人丙说著说著,把那男士漏出的头也踢下去!评论:有够可怜的……

68、有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是一位中年妇女……。他说:你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉,拿给推销员……。推销员一洗马上说道:又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣物,妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道:又香又乾净。最後……他向妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人问道:效果如何?推销员说: 还是不要买我的洗衣粉好了………。

69、单位领导总结发言:我们工作搞不好的原因是:一是像寡妇睡觉,上面没人;二是像妓女,上面老换人;三是像和老婆睡觉,自己人老搞自己人    
70、B超:
某男拿着一张单子问护士,请问13超在哪里?
护士说:“是B超吧”
男子看了单子后大怒,说:“你的B分得也太开啦吧”。

71、对联:
老师上课出对联给同学对:
上联上:  大鱼吃小鱼,小鱼吃虾,虾吃泥。山穷水尽        
一个同学正好看到师娘从门口走过
他答到:  老师压师娘,师娘压床,床压地。地动山摇 

72、我们单位的办公室一向阳盛阴衰。有一日新来了位实习少女,18岁出头,大学未毕业。刚开始倒是循规蹈矩,亦步亦趋,不成想,没过半个月,和我们大家都混熟了,众男丁才惊骇地发现,此少女乃千古未见之强人。常有石破天惊之语。经多日整理,不得精要,只拣几句常记的发一发,以娱大众。
  1、某日,此女穿一件花边短裙,十分惹人注目。一同事常与其嬉闹,就拿着一部照相手机,佯作欲伸入裙底拍照,少女不动声色,冷静地说:“不行,我这里面光线太暗,你拍了也看不见的。不信我拍给你看。”遂取出自己的照相手机,在众目睽睽之下伸入裙底,只听咔嚓一声快门,屋里的男人均大惊失色,谁没上去看拍的什么效果,全跑光了。
  2、另一日,众男聚在8楼窗口,观楼下裙装美女川流不息,不胜感叹。一男无限憧憬道:“这要是来阵急风……”此女不知从何处而来,接口道:“你就会发现,她们里面什么也没穿。”众皆愕然,此女眼睛眨眨,不解道:“真的,女孩子穿长裙都不爱穿nk,通风好……(省略837字)”众男无语中。
  3、又一日,一男同事屡受其扰,愤然而起道:“你再闹,我花50块钱找两个民工lj了你!”此语立惊四座,众人还未叫好,此女又接上一千古名句:“别啊,你把那50块钱给我多好,我自己lj自己……”
  4、复一日,偶看贴,正看到一位仁兄所发《如果世界上只有两个女人,李宇春和芙蓉姐姐,你要选谁》,此女又悄然而来,看了题目后作不屑状道:“两个都要呗,好歹也算是女人啊。再说了,她们不好看,生下的女儿不一定不好看啊,到时候再用呗……”偶立即抓狂。
  5、此mm于电脑前上网,遍览服装网页,不时发出赞叹:这件衣服好漂亮,可惜太贵了,咦,这件也不错。哇这件好好看啊!……可惜我穿不了。一同事在旁忍不住搭腔:为什么穿不了?此mm叹道:我胸太大了,所以穿不了。众人眼镜碎了一地。
  6、时光流转,岁月如梭。mm名声渐起,整层楼里都略有听闻。一日,别的办公室里有一猥琐男,见mm穿低胸装上班,遂上前调戏道:“咦,几天不见,你好像瘦了。”mm大喜,笑靥如花地应道:“真的呀?哪里瘦了?”猥琐男双眉挑动,目光射向mm胸间,mm迷茫半晌,跟随猥男目光数巡,终恍然大悟,自己用手指把衣领拨开,向内扫了几眼,抬头一本正经地说道:“没有啊!你骗人!”猥男吐血而出。
  7、鉴于mm之开放大胆,无所不晓,每当她在场之时,我等一干男人聊些敏感话题,亦从来不考虑避讳之事。从av女王到泡妞心得,无所不言。mm也在旁边听得笑逐颜开,丝毫不以为忤。终有一次,众男文明用语谈到火车站附近有大龄妇女从事my活动,一次20,被公共安全专家抓获无数,仍不见收敛。谈兴正浓间,一男见mm听得津津有味,遂出言挑逗云:“要是给你20块钱,你干不干?”一言既出,众人均觉此玩笑未免过火,正担心mm怒发如狂间,mm似笑非笑道:“我给你二十好了。”顿了一顿,又续到:“一百也行。”众男哑口无言。mm嘻嘻一笑,起身欲出,突然又伸手拍了拍那名男士的头,道:“把你拍傻了,二十你也不要了。”
  8、中午,我们在单位食堂吃饭,主菜中有油炸鱼,此女双手齐施,吃得不亦乐乎。随后她发现双手沾满油腻,就伸到对面正在吃饭一mm面前说:“姐姐你看我的手““”可怜这位正在吃饭的女生差点没喷出来。随后此女似觉意犹未尽,又把手指伸到邻桌一30多岁男同事面前说:“来,舔舔““”四座皆寒。
  9、一日,省里领导来我单位视察,众人夹道欢迎。有人戏云要喊些口号,方能表现我单位之精神面貌。一人说要喊****{被屏蔽内容}帝国主义,另一人又说要喊农民工工资不能拖欠,正私语间,此mm突然振臂高呼:“反清复明!!!”直吓得众人面如土色,幸亏当时礼乐齐奏,领导未曾听闻。从此我单位领导再不敢让她出面欢迎首长。  
   10、上班时,众人私聊。说到古时以何种标准为美,此女突发言道:“前一阵我看电视,里面有个古时候王妃的尸体,被科学家还原之后可漂亮了。像山顶洞人。”众人喷血道:“那不是跟猴子一样吗?”mm眨眨眼,说道:“是啊,猴子不好看吗?我最喜欢了。还有猪,猪也好看。”一男子不禁问道:“难道你找男朋友也是这个标准啊?又像猪又像猴的……难道是传说中的猪猴?猪猴是怎么来的啊?”此mm沉思一番后,冷静地说道:“可能是猪强j了猴子……”…………真不知道她男朋友听她这么形容自己,会。。。。。。。

73、抓住条黄鳝
话说俺们农村条件差。一mm在家洗澡,洗澡房是用芦苇编成的墙围成的,有点透光,一gg看到了,就贴到墙上想大饱眼福,结果小jj穿过路围墙挺在那里,mm一看一把就抓住了,大喊:“我妈,我抓住了一条黄鳝”gg由于兴奋过度,当场泄了,过后就跑。只听mm自言自语说道:“什么黄鳝!脑浆被我捏出来,还能跑掉!”

74、可怜的羊
在一个偏远的山区。有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情。事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上。到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事。女人不答应。丈夫忍耐不住。便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后。男人满意的回房睡觉。到半夜,男人又去和那羊云雨了一番。早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事。突然那羊站起身来,大声说,ntmd是不是有病啊。羊圈里就我这一只羊吗?

75、偷牌
一对盲人夫妇约定做爱暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人xj。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”

76、死也不跟你过
  两口子关系不好,丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说:“有朝一日你要是敢变了心,我非买点药毒死你不可。”男的说:“你下毒之前千万告诉我,我提前写好遗嘱,求官府别判你死罪。”妻子十分高兴:“到底是一日夫妻百日恩,难得你对我有那么点味儿。”
男人说:“不是,我最怕官府杀了你,要是你死了,你的魂追到阴间,我不又得跟你过了吗?”

77、一位男作家在杂志辟一专栏,专门为读者解决一些生活上的难题。  一日,有位读者投书:我是一家女鞋店的男店员,我有一件非常困扰的事,不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆,每天从早到晚,顾客总是川流不息,所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事,但是你知道吗?有许多女客人根本就不穿内裤,所以每当我为她试鞋时,总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促,面红耳赤,每次都有一股冲动,你说我该怎么办?  这位作家的答复是:“请问贵公司还缺人吗?” 

78、某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛,往往一个月要跑七、八趟之多,军阀问起时,便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑,军阀于是放心了。有一天,军阀突然心血来潮,问起跟随四姨太的跟班小陆子,每回随夫人到庙里去干什么?

小陆子说:“禀告大帅,夫人烧完香、拜完佛之后,就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”

军阀说:“喔!那一定是素斋了。”

小陆子神秘兮兮地说:“禀告大帅,那大师父是吃荤的,并且还是一汤四菜。”

军阀一愣,问:“什么一汤四菜?”

小陆子说:“小的有一回等得太久,因为好奇,所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多,就听到喝汤的声音,然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’,过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大,吃完鸡后,大师父一直叫‘烧蹄子’,看来是吃猪蹄膀了,然后过了一会,大师父又嚷着要翻过来,这回显然是在吃‘鱼’了,不然为什么要翻过来?”

军阀气得脸色发青,小陆子仍未查觉,继续说:“大师父准备的菜色又好,份量又足,夫人每回吃饭的时候,都大叫太好了,太棒了,还一直喘着气,说是顶得她受不了,显然是吃得太饱的缘故。。。。。”


79、一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
  一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
  一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
  一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
  一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

80、有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下……

81、某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息。突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个……”最终放弃离开,此男甚爽。第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个。。。6个,7个,8个……”

82、说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话……”这样说了一千遍,公主才把小皮放开。 

83、条最淫荡的签名
1、宠辱不惊,后庭花开花落,去留无意,前门鸟进鸟出
2、路漫漫兮腿修长,吾将上下被摸索
3、痒,要!
4、给我一张毛片,我能撬起整个地球
5、我指着太阳说:日
6、我趴着睡就强*了地球,我躺着睡就强*了整个宇宙!
7、就这样让你舒服,脱下你常拉的裤
8、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼
9、生命在于床上运动!
10、青青子衿,悠悠我心,但为君故,叫床至今
11、花前月下,不如花钱日下
12、鱼对水说:我之所以灌水,因为天天可以日你
13、给我一个PLMM,我能创造一个超级球队打入世界杯!
14、好好学习,天天想上
15、当男人想通了,女人想开了,世界自然就和平了
16、夜,夫于床看书,不时伸手摸妻两腿之处,妻脱衣撒娇曰:“做否?”夫摇头言:不做,湿湿手,好翻书。
17、“挂了”保险公司为你提供巨额保险,让你纵横江湖,无后顾之忧。真正做到一人毙命,全家受益。
18、小猪伤心地哭,妈妈问:哭什么。小猪说:偶觉得自已粉笨。妈妈安慰说:不要哭,看你签名的人比你更笨呢。
19、据说站在火星上看地球,唯一能看得见的就是楼主的小JJ。。。
20、你说你日了不该日的人,你的JJ满是伤痕
21、当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟
22、当年迎风尿三尺,如今顺风尿湿鞋,哎,老了~~~~
23、上联:好米都被狗日了
  下联:好B都给狗日了 [备注:暂无人使用,强烈推荐]
24、打台湾我捐一个月的生活费,打美国我捐一年的生活费, 打日本我捐TMD一条命!
25、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了!
26、这世界变化太快了!以前脱了内裤才能看见屁股,现在得掰开屁股才能找见内裤!

84、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤,使她们痛苦不堪。一个说:“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说:“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

85、某男逛妓院,问女价钱,女答:50元。男见便宜,干了。女说:请付100元,男问其因。女答进出各50元。男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!

86、京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

87、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手。好翻书!

88、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事。下联:晚上吊没事。横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞。下联:晚上洞空空。横批:有求(球)必应。

89、安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

90、父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

91、一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!

92、双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说:老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生,吐口痰就走。老二说:还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。

93、某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?

94、避孕套对卫生巾说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”卫生巾生气了:“你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了”。

95、主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

96、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!

97、一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”

98、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

99、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

100、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

101、儿子每晚要和妈睡。妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯。妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡。爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

102、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

103、村妇报案说:丢人那!俺昨晚被****了。警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。

104、少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

105、某贫困村村长介绍村情:吃饭基本靠党,穿衣基本靠纺,致富基本靠抢,媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

106、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫:何事罚4000元?屠夫答到:罚我肉中注水!

107、某君酒醉,误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解,某君听到怒曰:‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒:‘谁他妈又开一瓶!’

108、1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想再招,他妈的解放了。

109、晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看。次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说:你才傻B那,底下人都走了还干!

110、一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

111、两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

112、一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!

113、人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像****:所有的都要靠自己的双手解决!

114、倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问:我身上有吗?两人齐答:你身上有时有,有时没有。

115、傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

116、美女尿急,路边小解,无纸,以树叶擦之。叶有刺,阴部甚疼。美女不悦曰:“整日吃肉,吃回青菜就受不了啦??”

117、村长夜半醉酒回家,误躺猪圈,让老婆为其倒水,母猪哼哼数声,村长曰:“不倒就算了,还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶,笑骂道:“靠,又买劣质皮衣了,还双排扣呢!”

118、老汉乘火车,夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后,觉脚痒不适,医生论断为梅毒,老汉连称稀罕。医生曰:“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”

119、一女胸小难嫁,相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小馒头!”

120、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇,由于小新郎年龄太小,不懂人事,一切都由做父亲的代办了。
这让媳妇很难堪,于是她向婆婆哭诉,婆婆听完恨恨的说:“这个该死的,跟他爹一个德性。”

121、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要做3次啊?”
老头说了一句“你选那个手指头?”

122、一个人对他的朋友说:“自从我和我太太买了双人床后,我们的生活就非常和谐。”
朋友问:“这么神奇,是什么原因呢?”
这人答:“她的双人床在纽约,我的双人床在芝加哥。”

123、有一次,食人族部落捉到了个金发碧眼的美女,正准备依照惯例把她投入油锅的时侯,酋长的侍卫走过来道:“慢着,让她跟我走,酋长要在床上吃。。。”

124、三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说:“吃饭少一口。”
第二位寿星说:“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。”

125、、男人说:你给我戴绿帽子!女人说:对!今天给你戴绿帽子,明天给你穿绿衣服,后天给你买辆自行车,叫你去做邮递员!

126、一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话,公壁虎从墙上掉下来!(答案:母壁虎对公壁虎说:“亲爱的,我想让你抱抱我!”

127、有1个15岁女娃在1个毛刷厂上班。某天,惊奇发现自己的下面长毛毛了。她猜想:是因为做毛刷的原因吧!于是她找到厂长。把自己不想再干这个工作的理由说了一遍。厂长听完后哈哈大笑。他告诉女娃每个人都会长毛毛的。女娃不信。厂长于是急了。迅速脱下裤子指着自己的下面给女娃看。女娃吓一声尖叫:“不得了啊。厂长干几年。连毛刷柄都长出来了啊。。。。。。

128、内裤
局长上班刚进办公室,局办主任的老婆便闯了进来,挥着一条女式花短裤嚷道:我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤,局长一定要管!
局长连连安抚:一定严加管理!顺手把短裤塞到口袋里。 工作一忙给忘了,晚上回到家 ,老婆洗衣服时,从口袋里发现了花短裤,就埋怨说:以后不能开这种玩笑了,害得人家找了一整天! 局长立即晕倒!

129、把“小组”打成“小姐”的后果
打字员在打一份上级文件时误把“小组”打成了“小姐”。
领导在机关干部开会时没有注意,就原文引用了:“我们要充分发挥小姐的作用,以小姐为单位,积极开展致富增收活动。”
读到了这里,领导放下了讲话稿,自由发挥道:“关于小姐问题,我想补充几句,既然上级文件已经提到了小姐的作用,说明现在的政策确实比以前宽松了,我们也必须看到,小姐在招商引资、推动第三产业发展上,确实起着积极的作用,我们不能再像以前那样保守了,我建议,从现在开始,单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动,只要不把小姐往自己家里拉,就不算违反政策。
唉,对了,鸿运大酒店那几个小姐你们就不要联系了,我已经和她们联系两年了。”领导刚说完,台下笑倒一片!

130、日本女人搓澡(爆笑)
众所周知,日本人习惯男女共浴,而中国人就不行。
  话说抗日战争期间,日本鬼子来到了中国,一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡,于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意,但是,摄于日本鬼子军官的淫威,不得不干,于是就与这个日本娘们共同进了浴池,整个浴池就他们二人。
  那个日本鬼子军官在其他屋,过了一会儿,他觉得不放心,就冲进浴池,一看,那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背,日本娘们光着身子背对着汉奸,汉奸双手在她背上卖力地搓着;再往下看,那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢!于是鬼子大发雷霆,刷地抽出军刀,指着汉奸的那话儿:
  “巴嘎!你的,这个,什么地干活?!”
  汉奸脑子轰地一下,不过反应很快。他马上拿起一个毛巾,搭在那上面:
  “报告太君,毛巾的挂!”
  鬼子一看,觉得有理,于是就点点头,“尤西尤西”满意地走了。
  又过了一会儿,日本鬼子越琢磨越不是味儿,就又冲了进去,这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了,还反反复复的;日本鬼子震怒了,就又抽出军刀:
  “巴嘎!这,又是什么地干活?”
正在卖力干活的汉奸没有停下,边干边气喘吁吁地大声回答:
  “报告太君,外面的,搓完了;里面的,搓搓!”

131、家有色妻
昨天跑了五个地方:两个客户,一个银行,一个老同事,一个超市
回到家,吃吃饭,再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了
躺床上,腰酸背痛的
任凭老婆用脚来挠我,用腿来蹭我,就是不想动
但也可能累过头了,一直睡不着
在12点多的时候,拿过手机看下时间
屏幕一亮,
立时,一个幽怨的声音就飘了过来:你宁肯玩手机也不肯玩我?!

132、男人和女人的特征
女人有两个优点,但有一个漏洞;
男人虽然没有优点,却有一个长处;
男人经常抓住女人的两个优点,用 自己的长处弥补女人的漏洞,这叫天衣无缝。
男人为何聪明?男人有两个头,
女人为何爱吃?女人有两张 嘴,
男女为何结婚?男人想通了,女人想开了,
又为何离婚?男人知道深浅了!女人知道长短了!

133、色狼vs女郎
上下班时段,拥挤的地铁车厢上,一个胆小的色狼壮起了胆,对身旁的女郎毛手毛脚起来。
几个站过后,他准备下车时,却被这位女郎狠狠地踢了一脚。  
他非常惭愧,连忙害羞地说:“对不起,对不起,我不是故意的。”  
女郎生气地说:“先生,做不完的事就不要做嘛!”  

134、惊讶的按摩女!爆笑!
一漂亮且丰满的女生肩膀扭了,于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
因为从来没去过这种地方,所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
孰料,身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视!
按摩女惊讶得打量着女生们半天,疑惑地问道:“你们…你们是来应聘的吗?”
漂亮女生摇头。
你们…你们是来?继续一脸疑惑。然后竟然甩出一句。不做同性恋生意~~~


135、艳照门经典语录
1、每一个成功的网站后面都有一个光屁股的女人。

——某网友感慨,艳照门事件中,最大的获益者是天涯社区。

2、这是一座用低俗与下流建起的大楼,但是却闪烁着自由与民主的光辉。

——天涯关于艳照门第一高楼被删,版主喜碧声明此事与版主无关。某网友做如是评论。

3、“很黄很暴力”的下联是“不红不娇嫩”。

——由嘻嘻踢维发起的对对子活动,终于有了一个完美的收稍。

4、(你)会自拍自己的裸照,然后发送给其他女网友吗?不可能有长得帅,又那么爱女朋友,然后还会陪女友逛街的男人。

——小S在《康熙来了》中采访CGX,使我再次相信,世上真的有先知存在。

5、大家尽量不要看照片,要多看现场。

——吉林警方称网民浏览香港艺人淫秽照片属违法,最高可判三年。某网友跟帖调侃。

6、一个是假的,但希望大家都认为是真的

一个是真的,但希望大家都认为是假的

他们该是多么羡慕对方啊

——韩寒赋现代诗一首,标题是:周正龙的反义词原来是陈冠希。


136、那一点不方便露
副导演:“那女大明星今天只露了两点。”
总导演:“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”
副导演:“可是她说她今天有一点不舒服,那一点不方便露。”

137、领导叫我来的
领导叫司机把贿金送回家,并叮嘱不要让夫人知道内情。
司机将钱塞内裤,到领导家问夫人:你婆婆在家吗?
夫人说不在。
司机:那好!边说边解裤带。
夫人:你别乱来!
司机:我给你钱。
夫人:给钱也不行。
司机:领导叫我来的。
夫人略犹豫后边脱衣服边说:王八蛋,这事也安排别人干。

138、妈妈身下是什么
幼儿园老师教识字,在黑板上写了个“床”,问:“这位小朋友,你认识这个字吗?”
小孩摇头说不知道。
老师开始启发:“昨天晚上睡觉时,你爸爸身下是什么呀?”
“是妈妈。”
老师忙改口:“我是问,爸爸不在家时,妈妈身下是什么呀?”
“是叔叔。”
老师连忙说“小朋友们,这个字比较难,我们以后再学吧。”

139、你挤个J B
有次坐公交车,旁边有位漂亮mm,mm身后有个色狼骚扰。
气愤的mm回头大吼一声: “你挤个JB!”全车人都鸦雀无声。
只听见那色狼怯怯地说:“一个JB。”
全车爆笑,后来那色狼就在下一站下车了。

140、谁插卡归谁
夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”
老公说:“笑话!简直是胡说八道。”
老婆:“我说错了吗?!”
老公:“难道取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!”

141、壮阳新招
一哥们的jj不够大,一直寝食难安!
一天,这哥们看到一广告:“不打针、不吃药、不手术、无痛苦,快速增粗增大!”
哥们狂喜!还有这种妙事!于是火速到邮局汇款!
一个星期后货到,打开包装一看,“靠!一个放大镜!” 

142、修女的忏悔
有一个修女到神父那里忏悔:“神父,请您原谅我,我昨天辱骂了一个男人。”

神父:“你骂他什么?”

修女:“我骂他‘你妈了个*’。”

神父:“你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求上帝原谅你的。”

修女:“她摸我的胸部。”

(神父把手伸进了修女的胸部):“是这样吗?”

修女:“是的。”

神父:“即使他摸了你的胸,你也不应该骂他啊。”

修女:“可是他又接着往下摸我。”

(神父往下摸修女):“是这样吗?”

修女:“是的。”

神父:“即使他摸了你,你也不应该骂他啊。”

修女:“可是他又接着把我摁到地上,把我q j了。”

(神父把修女摁到地上,q j了修女。。。。。。):“是这样吗?”

修女:“是的。”

神父:“即使他q j了你,你也不应该骂他啊。”

修女:“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
。。。。。。。。。。。。
神父:“你妈了个*!”


143、结婚三十周年了,一对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上,妻子从浴室中走出,几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫:“告诉我亲爱的,30年前我象这样从浴室里出来时,你是怎么想的?” “当时我看着你想我要把你的脑子挤出来,把你的乳房吸干。” “那你现在在想什么”妻子急切地问。 “我在想我的工作成绩不错呀!”

144、有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月,妻子怀孕了,丈夫很生气就找到了医生大闹一顿,医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我妻子吃两个呢!”

145、女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜的时候:
新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!
新娘:你说话怎么和老板一样呀!

146、悟空:你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。施展开来,从未遇见敌手!女妖:我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的。悟空大怒道:妖怪,纳命来!

147、据说世界上最短篇黄色小说是这样的: 女:哥,你比爸强多了! 男:是吗?妈也这么说!

148、上次看到博尔特再次打破世界纪录,昨天晚上我老公又很轻松地打破了博尔特的纪录。

149、问:冰箱与女人的共同点是什么?答:都可以用来放肉。又问:冰箱与女人的不同点是什么?答:放进冰箱里的肉,软的进去硬的出来;放进女人里的肉,硬的进去软的出来。

150、下雨了,两个有好感的人同撑一把伞,然后男生说不能要女生撑伞,于是抢了女生的伞,然后顺势把手放到女生肩膀上揩油。原本女生想说我的肩膀淋湿了要擦一下,想推开他的手。杯具的是她居然开口就说:“我湿了”。

151、某男到泰国旅游,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在他怀中还不停摸他的小弟弟。他觉得非常惬意,问:“你还想再来吗?小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”

152、有次女生送男生一个毛绒玩具――小哈巴狗,爬在地上的姿势。开玩笑地对男生说:“这个是你吧?”。男生看了很不服气,把它接过来,翻了个,让它仰卧的姿势。然后很怪异地对女生说:“这个是你吧?”。

153、女教师尷尬
女教师:“有三隻鸟在电线上,你用汽枪打下其中一隻,那电线上还有几隻?”

彼得:“一隻都不剩。”

女教师:“為什麼?”

彼得:“因為另两隻受到枪声惊吓飞走了。”

女教师:“从数学上来讲,应该还剩两隻。不过我很喜欢你的思路。”

彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,

有一位舔著吃,一位咬著吃,还有一位含著吃,您认為哪一位是已经结婚的?”

女教师想了想,红著脸囁嚅道:“我想应该是含著吃的那位。”

彼得得意地说:“不对,是带著结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。


154、招聘董事长秘书的恶搞试题
大公司董事长在我行网公开招聘女秘书,在企业端出了三道试题。
第一题:自行车与女人有什麼相同与不同之处?

第二题:热水壶与女人有什麼相同与不同之处?

第三题:冰箱与女人有什麼相同与不同之处?

许多人看后,不知所以然,只有一PLMM看后,迅速上传提交答题,答案如下:

  1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑,
  不同之处是自行车是先打气才能骑,女人是先骑了再打气。

  2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去,
  不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去,女人是先塞了塞子才能倒水进去。

  3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去,
  不同之处是冰箱的肉放进去是软的,拿出来是硬的,女人的肉放进去是硬的,拿出来是软的。

  结果,此PLMM接到了从公司发来的录取通知书……


155、酒桌上玩真心话大冒险,大家都玩疯了!问的问题都基本都是围绕成人的那个话题。问到一个漂亮姑娘:“最多一夜多少次?”MM回答:“6次。”她男朋友在旁边笑着说:“我哪有这么厉害!”MM不加思索的回了句:“不是和你!”

156、一美女新婚第二天,头晕去看医生。医生问:“何故?”美女答曰:“吃了20片避孕药。”医生诧异:“为何不按说明书用药?”美女答:“就是按说明书用药的,说明上写着一次一片!”

157、一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢,你是卫生巾。

158、一对夫妇去酒店用餐时,孩子哭闹不止。女人赶紧掀衣,给孩子喂奶!这时服务生走了过来予以制止。女大怒:“难道这也不行吗!?”服务生:“露胸可以,酒店规定不准自带饮料!”

159、男人订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。女人订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,像鸭子,想飞,但力不从心。

160、刘备回家后,发现妻子全裸在床,且气喘吁吁!问之,妻曰:“心脏病发,燥热难耐!”刘备欲找医生,在门口看见儿子瑟瑟发抖,询问之!儿子曰:“好可怕,有裸男躲在柜后。”刘备上前查看,果然有裸男在柜子后,是张飞。刘备大怒,骂:“MLGB!我待你如亲兄弟般,我老婆心脏病发,你居然不帮忙,还站在这里吓唬我儿子!”

161、父:“长大了你想干啥?”子:“赚大钱,泡美女!”父:“你能有点出息么!再问一遍,长大了你想干啥?”子:“我要开创自己的事业,还要一份完美的爱情!”父:“这还差不多!”

162、男子骑骆驼沙漠孤行几日,性欲大发。骆驼能搞,但身高不够,便千方百计要将骆驼搬倒,精疲力尽不能搬倒。忽见一女躺在不远的沙中,奄奄一息,生命垂危。男上前給吃給喝方救一命。女曰:“大哥,大恩不言谢!你现在让我干什么都行!”男曰:“来!帮我把骆驼搬倒!”

163、美国小姐被一温州人包夜。小姐要三百美金,温州人给四百。小姐很是高兴!当夜非常卖命!三次过后温州人体力不支,下床爬在地上直喘。几分钟后上床很是勇猛!再三次后他体力耗尽又下床去喘,几分钟后又上床更加勇猛!如此反复休息数次后,小姐体力不支!小姐学温州人去床下喘,发现床下藏了6个温州人!

164、刘备洞房花烛夜,对娇妻说:“该是老二出场的时候了!”顿时,关羽破门而入,大喊道:“多谢大哥!”关羽接着说:“就让你见识见识我这小弟的厉害!”话音刚落,张飞跃窗而入,大喊道:“多谢二哥!”

165、今天坐公交,车上一对十五六岁左右的小情侣,突然吵起来了,男生弱弱的骂了一句:“你个骚B!"接下来雷人的一幕发生了,女生大声吼道:“那你还舔!"
评论:现在的2B小情侣,太多了。。。

166、如果在大学中,你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。第一,她肯定不打呼噜;第二,这样都能考上大学说明她智商高;第三,睡觉不盖被子不感冒,说明她身体好;第四,上课光顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情啦~~结论,爱睡觉的姑娘都是好姑娘!
评论:擦,早怎么没发现呢,这笑话出晚了。

167、新兵:连长!俺就是没整明白,那唱歌的,叫个啥啥英的来着,枪都没摸过,她咋就成了少将咧?

168、连长:你一个新兵蛋子懂个球!她摸过的那杆枪,说出来,吓死你!
评论:那是,那枪XX英少将已经用的出神入化摆布穿痒了。

169、女同事:“读条短信给你们听:‘我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路!’” 男同事:“发给我发给我,拿去整人,省得我自己写了!”少顷,男:“你发了没有啊?”女:“发了啊!”男:“怎么没响?……哎呀!坏了,手机落在床头柜上没拿!老婆今天在家呢。”
评论:这男同事明天应该没空来上班了吧,没有那么严重的话,家里也可能养猫了。

170、带外甥女去极地馆看企鹅,小故娘一脸好奇拽着我手问:“小姨,为什么这里的企鹅都是男孩子呢?”我说:“怎么会?里面一定有女企鹅啊…”她不高兴地撇了嘴:“才不是呢,我知道,女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的!” 腾讯,别跟我说这事儿不是你干的!你丫还我一天真烂漫的外甥女。
评论:腾讯你怎么教育孩纸的?!

171、夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。。。
评论:丫的神人呀,高智商的女人伤不起。

172、本人女,今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去,问完价后,大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用,你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了,什么时候卖菜的大妈都变得这么开放,这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊?大妈说,你们年轻女孩不是喜欢把黄瓜贴脸上吗?!
评论:装吧你,茄子还能怎么用的?上次是你问的吧。

173、作为一个生物学专家,他一直致力于女性身体反应的研究。多年来他付出千辛万苦,研究过无数的女性,虽然科研条件很简陋,虽然国家对此不支持,虽然大众对此不理解,但是他依然坚持着。纵然千夫所指,即便万人唾弃,就算全世界都在对他口诛笔伐,他依然无怨无悔。因为他坚信自己的研究是为全人类谋幸福的。当我们看到那些记录着他研究过程的照片时,我们感慨万千,那里有他大汗淋漓时的疲惫,有他不知所措的茫然,有他孜孜不倦的坚持,有他性高彩烈的欢笑。今天,我们将诺贝尔2011年生物学奖颁给这位伟大的实践者,来自中国的陈冠希。
评论:近期陈老湿又和嫩模搞上了,老湿的魅力无人能及啊。

174、浪费点子弹算什么
男子有了外遇,老婆告到单位!
单位领导拉着她的手,语重心长的说:“只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么,何况打的都是你的敌人。”

175、女同事当时震惊了
男子从非洲探险回来,畅谈在非洲的见闻。
女同事问:“听说非洲草原很危险,令你最恐怖的是什么事情?”
男子吹牛道:“有次我在灌木从中小便,突然有人向我开枪,吓死我了!”
女同事疑惑:“为什么向你开枪呢?”
男子解释道:“我在小便,可能那个人以为是大象的鼻子!”

176、30块钱玩4000分钟
男子因迷恋魔兽世界,放弃了事业,放弃了相亲!
MM愤怒了:“不就是一个游戏吗?!至于吗?”
男子回答:“女人虽好,但不能让我30块钱玩4000分钟。”
MM听罢,怒吼道:“你要能把老娘一次玩4000分钟,老娘倒贴你30块!”

177、医院里传来女士的惊叫
一位女士去做人工受精的手术。
当她脱去衣服躺在床上后,发现医生也开始脱裤子!
女士惊叫道:“你要干什么?”
医生答:“实在抱歉,瓶装的用完了。”

178、马克思酷爱读书,

他在伦敦居住时,每天像上班一样,从早上9点直到晚上7点,

准时到大英博物馆图书阅览室去看书,

久而久之,他得了痔疮。

后来,他和恩格斯的关系便日渐疏远了。


179、真正的兄弟,是你最需要女人的时候,做你的女人!

180、手术室外。

“老公!”“我在这。”

“我怕。”“不怕,宝贝。”

“老公,就因为我这样,你好久都没那个了。”

“没事,你身体更重要。”

“一会儿他们会把我那里都看了,你还爱我么?”

“我一直爱你,宝贝。”“老公,我也爱你。”


181、推车的护士不耐烦了“两个大男人,做个痔疮手术还这么磨唧!”


182、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒!

女服务生:“先生?!心情不好吗?”

男人:“我是同性恋!”

女服务生:“那又怎样?”

男人:“我哥也是!”

女服务生:“……”

男人:“更糟的是,我弟弟也是!”

女服务生:“……难道你家没人喜欢女人?”

男人:“有!我妹!”

183、夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。。

184、某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人,男尴尬回位。过了会,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫:"三十块?太贵了!"

185、一游泳教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你
  穿上衣服后,还真认不出!

186、位女郎第一次到药房买安全套。老板:你要多大尺寸的?女郎张开口说:啊……啊……大概是这么大吧

187、三个和尚遇见两个尼姑。和尚说:两个俊尼姑,横竖四张口。尼姑也不甘示弱:三个臭和尚,上下六光头!

188、远看森林一片,近看红门两扇;滋溜钻进个小偷,外面留俩坏蛋。

189、两人吵架。甲:你妈当初生你的时候就该把你掐死!乙不甘势弱:那你爸当初为何不直接把你射在墙上呢?

190、一男子十分好色,总喜欢占MM便宜!
有一次逛公园时,男子巧遇多年不见的女同学,发现她正在给孩子喂奶!
男子连忙上前跟女同学热情的打招呼!
并走到她面前,一把捂住她的咪咪,然后对孩子说道:“喊叔叔,不喊不给吃!” 

191、有人的时候你插进去
说是有一日,某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中,且仅有他们两人。途中,男对女有挑逗之意,女不悦,恰男讲其姓王。女便用两手叉起,做王八状,问:是虎头王,还是这个王。男随之问女:您贵姓?女答:姓钟。男一听有门,可以挑逗之。便问:是这个中?说着左手食拇指圈起,右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。

女大怒,找来乘警,告男耍流氓。警问:他如何耍流氓?女将刚才之事叙述一番.警质问男:为何如此?男大呼冤枉,答:刚才她说自己姓中,我问她是不是姓这个中?说着用左手食拇指圈起,右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上,比作“中”状。

警问女:这没有什么呀?女大急,怒骂男:你这个人怎么这么不诚实,有人的时候你插进去,没有人的时候你就担在沿上……

192、最让女人感动的一句话
赵先生一早起来就头痛的要死......因为他前一天晚上喝的烂醉回家!他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药,然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。因为一起床就看到这几样反常的事,所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么希奇的事他把几颗头痛药吃了。

吃的时候忽然发现药下有一张纸条,纸条上写着......“亲爱的,我出去买菜了,你的早餐我已经做好放在餐桌上~趁热吃吧~爱你喔~”赵先生一头雾水的走进了厨房,然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。他看着坐在餐桌吃早餐的儿子问......

“儿子啊~昨天到底发生了什么事?”赵先生的儿子回答“嗯......你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫的回了家~把几个家俱给打坏踹坏~然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下、送给自己一个黑眼圈!赵先生越来越不明白的又问了儿子“那为什么家里给打扫的那么干净然后你妈又给我做了热腾腾的早餐给我吃呢?!”儿子恍然大悟的说“喔~你是在问那个喔~~~

妈昨天看到你醉死的回家,一肚子火的把你拉到房间里,然后想把你脏衣服换掉,结果在脱你裤子的时候你骂了她一句‘喂~小姐~你滚远一点~我已经结婚了~^_^……

193、一位年轻的女法官正在审理一件强奸案.....
女法官:请你将当时的情况仔细描述一下.
被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他...吹喇叭..
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
被害人:....喇叭...嗯....那个喇叭.... 女法官:将犯案用的喇叭呈上来!
被害人:....
法警:.....
嫌犯:啊??(不会吧?)

194、有一天去上厕所在墙上 看到某位仁兄的基本资料
我的三围 平常:5cm 睡醒:7cm 冬天:3cm 请多多指教....

195、你来我往发短信叫做信交往,频繁互发短信叫做信高潮,向别人发无聊短信叫做信骚扰,只收不发叫做信冷淡,只打电话不写短信叫做信无能。

196、一男未娶,一女未嫁,经媒人介绍两人结合,男的自我介绍:一杆枪,两颗蛋,38 年没抗战。女的:一扇窗,两扇门,26年没进人。媒人曰:傻比傻蛋。

197、上联:想当初,红米饭南瓜汤,老婆一个孩子一班。下联:看今天,白米饭王 八汤,孩子一个老婆一班。横批:与时俱进

198、石油厂厂长送给新婚员工的对联,

绝对经典:

上联:新人新井新钻头,

下联:越钻越深越出油!

横批:月明松 (明字分开读即可)


199、西江月
阿弟贪淫好色,阳根八寸来长。闺中美姐尚无郎,镇日春思荡漾。 午后汤入浴,阿弟闯入逞强。揉阴吮乳好猖狂,娇娃半推半让。

200、极品之绝妙淫艳对联10副
(1)苏小妹绝对解兄愁

一人给苏东坡出一上联:架上丝瓜酷如吊

东坡想了半天不得下联,回家仍不展愁眉。

小妹问故,东坡说之。

妹随口答下联曰:池中荷花恰似穴


(2)花烛夜夫妻绝对

一38岁男子与25岁女子结婚,花烛夜出一绝对。

男出上联:一杆枪,两只弹,三十八年没有参过战;

女对下联:一个洞,两扇门,二十五载从未进过人。

横批:月明松(藏月日月松之意)


(3)今昔对比出妙联

上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮。

 下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮。

  横批:与时俱进


(4)两律师再婚著妙对

男女两律师再婚,入洞房后女律师出联求对。

上联:夜袭珍珠港,美人受精。

  男对:两颗原子弹,日德投降。

  横批:二次大战


(5)师生续朕出妙对

师出上联:月落

生对下联:日出

师出上联:和尚

生对下联:妮姑

师出上联:青山

生对下联:白水

师出上联:去

生对下联:来

对毕联起来一念:月落和尚青山去,日出妮姑白水来


(6)大龄男女巧对对

某大龄男子于公园中遇一大龄女子。

男出上联:空有一身牛劲,无地可耕

女对下联:枉闲二亩良田,等人来犁

横批:浪费可耻


(7)毛笔帽和笔架巧联

上联:日进去笔水下流

下联:浪起来两脚朝天


(8)四人续绝对

一日,四君闲坐无事,提议对对联。

甲出对曰:“轻轻亲亲卿卿”

乙续对曰:“默默摸摸嬷嬷”

丙又续曰:“秘秘觅觅咪咪”

丁亦续曰:“急急汲汲鸡鸡”


(9)尼姑对和尚

过年了,和尚在门上贴副对子:

白天没球事;晚上球没事。横批:无比烦恼。

尼姑也在门上贴了副对子:

白天空洞洞;晚上洞空空。横批:有求比应。


(10)师生联

老师出上联:大鱼吃小鱼,小鱼吃虾,虾喝水,水落石出!”

学生答下联:师父压师娘,师娘压床,床压地,地动山摇!”


(11)补充一个:

上联:昨日黄花闺女

下联:今天妇道人家

横批:一日之差

201、公司要裁员,老板出了道题,一丝不(),秘书问:怎么确定裁谁?老板说:男员工填一丝不苟的留下,填挂的走人;女员工填一丝不挂的留下,填苟的走人。

202、一女生上课穿着短裙,两腿分开,很不雅观!男老师看见后身体有点反应。于是男老师婉转的提醒:“女同学,请把你的书合起来!”女学生意识到自己出糗了,回复老师:“老师,你也可以把笔放下哦!”男老师立刻就脸红了起来!下课了,女生继续调戏老师:“你要不要用你的笔在我书上写个日记呢?!”

203、两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!”,“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:‘我永远不会忘记你’!”

204、焦作有一特产叫铁棍山药,记者前来采访山药的功效。
      记者:这种山药有什么好处?
      老农:这种山药男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了;
      记者:如果男女都吃了会怎么样?
      老农:床受不了!
      记者:这么好的东西怎么不大力种植,发财致富啊?
      老农:东西是好,可是种多了地受不了。

205、孔子曰:何为做爱?解其衣,脱其裤,摸其乳,举阳入阴进四分,退三分,反复也,三分水,七分潮,爽哉,爽哉。

206、一群同事聊天,聊着聊着猜起了谜语,问:十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。其实这个很多人都知道,是五光十色。一妹妹沉思状,突然眼睛一亮,小脸通红地弱弱问道:是双管齐下吗。。。

207、老师给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如乳猪就是小猪,乳鸽就是小鸽。小明,请你用乳字造个句。小明:我家很穷,只能住40平米的乳房。 老师晕:这个不行。换一个。小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。 老师晕死:不行,再换一个。小明:老师,我想不出来了。把我的乳头都想破了!

208、警/女问答
凌晨1点,郑州街头,巡逻警察碰到一个单身漂亮女人,一问一答开始:
警察:干什么的,这么晚在街上游荡!
小姐:妓者!
警察:啊!记者!好职业!——肃然起敬,一阵崇拜!
警察:哪个报社的?
小姐:晚抱!
警察:晚报?哪个晚报的?
小姐:和男晚抱!
警察:《河南晚报》,不错!我天天看呢。为什么干成这么晚?
小姐:这事只有晚上敢搞!
警察:晚上赶稿,确实辛苦!要多注意身体!
小姐:谢谢警察大哥理解,欢迎来搞!
警察:好的。一定来稿!一定来稿!

209、公司招聘,人头攒动。我北大,我交大,我浙大,我南大……响成一片,突然一女声震四方:“我波大!”老总一拍桌子:“就你了!”……之后老总带该女到自己办公室,拉上窗帘:“你波大拿出来看看?”女掏出毕业证——宁波大学的!

210、一对夫妻结婚七年,生活乏味,丈夫突发奇想,要给老婆个惊喜,于是定好了一个地方,就给老婆编写了一条信息:“ 晚上七点温馨宾馆302房,不要问为什么,见面就明白了。” 无奈,手忙脚乱之中按错了键,群发了。不料,正在着急之时,手机又一连串的响起,他拿起手机一看,回复的消息也一个一个到了:

    一位大嫂回信息说:“你大哥白班,明天白天行吗?”
    小姨子回信息说:“哥,这么多年,我一直等着你行动,我马上就到。”
    邻居大姐回信息说:“死鬼,才想起我来?”
    女同学回信息说:“没想到你这么痴情,这么多年还爱着我,一定到。”
    女同事回信息说:“老公在家,改天行吗?”
    女上司回信息说:“早这么办,你早就升职了,等我吧!”
    孩子老师回信息说:“大哥,你太有魄力了,没想到为了孩子真舍得,一会见。 ”

    男子看完信息当时晕倒。他怎么也没想到,这年代, 社会没乱,有些女人的心乱了。

一女工房屋漏水,请假一天修房。次日,她托人捎假条给单位,领导一看,吓软双腿。假条写到:房事未完, 流水太多,无法控制,再搞一天。

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