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笑话

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发表于 2017-1-28 13:37:32 | 显示全部楼层 |阅读模式

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1、内裤
局长上班刚进办公室,局办主任的老婆便闯了进来,挥着一条女式花短裤嚷道:我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤,局长一定要管!
局长连连安抚:一定严加管理!顺手把短裤塞到口袋里. 工作一忙给忘了,晚上回到家 ,老婆洗衣服时,从口袋里发现了花短裤,就埋怨说:以后不能开这种玩笑了,害得人家找了一整天! 局长立即晕倒!

2、把“小组”打成“小姐”的后果
打字员在打一份上级文件时误把“小组”打成了“小姐”。
领导在机关干部开会时没有注意,就原文引用了:“我们要充分发挥小姐的作用,以小姐为单位,积极开展致富增收活动。”
读到了这里,领导放下了讲话稿,自由发挥道:“关于小姐问题,我想补充几句,既然上级文件已经提到了小姐的作用,说明现在的政策确实比以前宽松了,我们也必须看到,小姐在招商引资、推动第三产业发展上,确实起着积极的作用,我们不能再像以前那样保守了,我建议,从现在开始,单位上下要开展一次广泛联系小姐的活动,只要不把小姐往自己家里拉,就不算违反政策。
唉,对了,鸿运大酒店那几个小姐你们就不要联系了,我已经和她们联系两年了。”领导刚说完,台下笑倒一片!

3、日本女人搓澡(爆笑)
众所周知,日本人习惯男女共浴,而中国人就不行。
话说抗日战争期间,日本鬼子来到了中国,一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡,于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意,但是,摄于日本鬼子军官的淫威,不得不干,于是就与这个日本娘们共同进了浴池,整个浴池就他们二人。
那个日本鬼子军官在其他屋,过了一会儿,他觉得不放心,就冲进浴池,一看,那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背,日本娘们光着身子背对着汉奸,汉奸双手在她背上卖力地搓着;再往下看,那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢!于是鬼子大发雷霆,刷地抽出军刀,指着汉奸的那话儿:
  “巴嘎!你的,这个,什么地干活?!”
  汉奸脑子轰地一下,不过反应很快。他马上拿起一个毛巾,搭在那上面:
  “报告太君,毛巾的挂!”
  鬼子一看,觉得有理,于是就点点头,“尤西尤西”满意地走了。
  又过了一会儿,日本鬼子越琢磨越不是味儿,就又冲了进去,这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了,还反反复复的;日本鬼子震怒了,就又抽出军刀:
  “巴嘎!这,又是什么地干活?”
正在卖力干活的汉奸没有停下,边干边气喘吁吁地大声回答:
  “报告太君,外面的,搓完了;里面的,搓搓!”

4、家有色妻
昨天跑了五个地方:两个客户,一个银行,一个老同事,一个超市
回到家,吃吃饭,再打个豆浆当宵夜喝过也就11点多了
躺床上,腰酸背痛的
任凭老婆用脚来挠我,用腿来蹭我,就是不想动
但也可能累过头了,一直睡不着
在12点多的时候,拿过手机看下时间
屏幕一亮,
立时,一个幽怨的声音就飘了过来:你宁肯玩手机也不肯玩我?!

5、男人和女人的特征
女人有两个优点,但有一个漏洞;
男人虽然没有优点,却有一个长处;
男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处弥补女人的漏洞,这叫天衣无缝。
男人为何聪明?男人有两个头,
女人为何爱吃?女人有两张嘴,
男女为何结婚?男人想通了,女人想开了,
又为何离婚?男人知道深浅了!女人知道长短了!

5、色狼vs女郎
上下班时段,拥挤的地铁车厢上,一个胆小的色狼壮起了胆,对身旁的女郎毛手毛脚起来。
几个站过后,他准备下车时,却被这位女郎狠狠地踢了一脚。  
他非常惭愧,连忙害羞地说:“对不起,对不起,我不是故意的。”  
女郎生气地说:“先生,做不完的事就不要做嘛!”  

6、惊讶的按摩女!爆笑!
一漂亮且丰满的女生肩膀扭了,于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
因为从来没去过这种地方,所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
孰料,身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视!
按摩女惊讶得打量着女生们半天,疑惑地问道:“你们…你们是来应聘的吗?”
漂亮女生摇头。
你们…你们是来?继续一脸疑惑。然后竟然甩出一句。不做同性恋生意~~~


7、艳照门经典语录
1、每一个成功的网站后面都有一个光屁股的女人。

——某网友感慨,艳照门事件中,最大的获益者是天涯社区。

2、这是一座用低俗与下流建起的大楼,但是却闪烁着自由与民主的光辉。

——天涯关于艳照门第一高楼被删,版主喜碧声明此事与版主无关。某网友做如是评论。

3、“很黄很暴力”的下联是“不红不娇嫩”。

——由嘻嘻踢维发起的对对子活动,终于有了一个完美的收稍。

4、(你)会自拍自己的裸照,然后发送给其他女网友吗?不可能有长得帅,又那么爱女朋友,然后还会陪女友逛街的男人。

——小S在《康熙来了》中采访陈冠希,使我再次相信,世上真的有先知存在。

5、大家尽量不要看照片,要多看现场。

——吉林警方称网民浏览香港艺人淫秽照片属违法,最高可判三年。某网友跟帖调侃。

6、一个是假的,但希望大家都认为是真的

一个是真的,但希望大家都认为是假的

他们该是多么羡慕对方啊

——韩寒赋现代诗一首,标题是:周正龙的反义词原来是陈冠希。


8、那一点不方便露
副导演:“那女大明星今天只露了两点。”
总导演:“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”
副导演:“可是她说她今天有一点不舒服,那一点不方便露。”

9、领导叫我来的
领导叫司机把贿金送回家,并叮嘱不要让夫人知道内情。
司机将钱塞内裤,到领导家问夫人:你婆婆在家吗?
夫人说不在。
司机:那好!边说边解裤带。
夫人:你别乱来!
司机:我给你钱。
夫人:给钱也不行。
司机:领导叫我来的。
夫人略犹豫后边脱衣服边说:王八蛋,这事也安排别人干。

10、妈妈身下是什么
幼儿园老师教识字,在黑板上写了个“床”,问:“这位小朋友,你认识这个字吗?”
小孩摇头说不知道。
老师开始启发:“昨天晚上睡觉时,你爸爸身下是什么呀?”
“是妈妈。”
老师忙改口:“我是问,爸爸不在家时,妈妈身下是什么呀?”
“是叔叔。”
老师连忙说“小朋友们,这个字比较难,我们以后再学吧。”

4、你挤个J B
有次坐公交车,旁边有位漂亮mm,mm身后有个色狼骚扰。
气愤的mm回头大吼一声: “你挤个JB!”全车人都鸦雀无声。
只听见那色狼怯怯地说:“一个JB。”
全车爆笑,后来那色狼就在下一站下车了。

5、谁插卡归谁
夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”
老公说:“笑话!简直是胡说八道。”
老婆:“我说错了吗?!”
老公:“难道取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!”

6、壮阳新招
一哥们的jj不够大,一直寝食难安!
一天,这哥们看到一广告:“不打针、不吃药、不手术、无痛苦,快速增粗增大!”
哥们狂喜!还有这种妙事!于是火速到邮局汇款!
一个星期后货到,打开包装一看,“靠!一个放大镜!” 

修女的忏悔
有一个修女到神父那里忏悔:“神父,请您原谅我,我昨天辱骂了一个男人。”

神父:“你骂他什么?”

修女:“我骂他‘你妈了个*’。”

神父:“你为什么要骂他呢,告诉我,我会请求上帝原谅你的。”

修女:“她摸我的胸部。”

(神父把手伸进了修女的胸部):“是这样吗?”

修女:“是的。”

神父:“即使他摸了你的胸,你也不应该骂他啊。”

修女:“可是他又接着往下摸我。”

(神父往下摸修女):“是这样吗?”

修女:“是的。”

神父:“即使他摸了你,你也不应该骂他啊。”

修女:“可是他又接着把我摁到地上,把我q j了。”

(神父把修女摁到地上,q j了修女......):“是这样吗?”

修女:“是的。”

神父:“即使他q j了你,你也不应该骂他啊。”

修女:“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父:“你妈了个*!”


结婚三十周年了,一对老夫妻决定重新回到新婚之夜所住的旅馆重温一下。丈夫躺在床上,妻子从浴室中走出,几乎全裸就象三十年前一样。她挑逗地站在床边问丈夫:“告诉我亲爱的,30年前我象这样从浴室里出来时,你是怎么想的?” “当时我看着你想我要把你的脑子挤出来,把你的乳房吸干。” “那你现在在想什么”妻子急切地问。 “我在想我的工作成绩不错呀!”

有一对夫妻,刚刚结婚不久,还不想要孩子,但不懂怎样避孕,就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。过了几个月,妻子怀孕了,丈夫很生气就找到了医生大闹一顿,医生很纳闷,问:“你是怎么用的?”他说:“我一顿给我妻子吃两个呢!”

新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂: 骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!

女秘书因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的职员结了婚。初夜的时候:
新郎:小声点儿,别人听到了多难为情!
新娘:你说话怎么和老板一样呀!

悟空:你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。施展开来,从未遇见敌手!女妖:我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的。悟空大怒道:妖怪,纳命来!

据说世界上最短篇黄色小说是这样的: 女:哥,你比爸强多了! 男:是吗?妈也这么说!

上次看到博尔特再次打破世界纪录,昨天晚上我老公又很轻松地打破了博尔特的纪录。

问:冰箱与女人的共同点是什么?答:都可以用来放肉。又问:冰箱与女人的不同点是什么?答:放进冰箱里的肉,软的进去硬的出来;放进女人里的肉,硬的进去软的出来。

下雨了,两个有好感的人同撑一把伞,然后男生说不能要女生撑伞,于是抢了女生的伞,然后顺势把手放到女生肩膀上揩油。原本女生想说我的肩膀淋湿了要擦一下,想推开他的手。杯具的是她居然开口就说:“我湿了”。

某男到泰国旅游,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在他怀中还不停摸他的小弟弟。他觉得非常惬意,问:“你还想再来吗?小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”

有次女生送男生一个毛绒玩具――小哈巴狗,爬在地上的姿势。开玩笑地对男生说:“这个是你吧?”。男生看了很不服气,把它接过来,翻了个,让它仰卧的姿势。然后很怪异地对女生说:“这个是你吧?”。

女教師尷尬
女教師:“有三隻鳥在電線上,你用汽槍打下其中一隻,那電線上還有幾隻?”
彼得:“一隻都不剩。”
女教師:“為什麼?”
彼得:“因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。”
女教師:“從數學上來講,應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。”
彼得:“老師,我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裏各買了一根冰棒,
有一位舔著吃,一位咬著吃,還有一位含著吃,您認為哪一位是已經結婚的?”
女教師想了想,紅著臉囁嚅道:“我想應該是含著吃的那位。”
彼得得意地說:“不對,是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。

招聘董事长秘书的恶搞试题
大公司董事长在我行网公开招聘女秘书,在企业端出了三道试题。
第一题:自行车与女人有什麼相同与不同之处?

第二题:热水壶与女人有什麼相同与不同之处?

第三题:冰箱与女人有什麼相同与不同之处?

许多人看后,不知所以然,只有一PLMM看后,迅速上传提交答题,答案如下:

  1、自行车与女人相同之处是都可以被人骑,
  不同之处是自行车是先打气才能骑,女人是先骑了再打气。

  2、热水壶与女人相同之处是都可以倒水进去,
  不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去,女人是先塞了塞子才能倒水进去。

  3、冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去,
  不同之处是冰箱的肉放进去是软的,拿出来是硬的,女人的肉放进去是硬的,拿出来是软的。

  结果,此PLMM接到了从公司发来的录取通知书……


美女讲的荤段子幽默笑话
1.酒桌上玩真心话大冒险,大家都玩疯了!问的问题都基本都是围绕成人的那个话题。问到一个漂亮姑娘:“最多一夜多少次?”MM回答:“6次。”她男朋友在旁边笑着说:“我哪有这么厉害!”MM不加思索的回了句:“不是和你!”

2.一美女新婚第二天,头晕去看医生。医生问:“何故?”美女答曰:“吃了20片避孕药。”医生诧异:“为何不按说明书用药?”美女答:“就是按说明书用药的,说明上写着一次一片!”

3.一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢,你是卫生巾。

4.一对夫妇去酒店用餐时,孩子哭闹不止。女人赶紧掀衣,给孩子喂奶!这时服务生走了过来予以制止。女大怒:“难道这也不行吗!?”服务生:“露胸可以,酒店规定不准自带饮料!”

5.男人订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。女人订婚前,像燕子,爱怎么飞就怎么飞。订婚后,像鸽子,能飞,却不敢飞远。结婚后,像鸭子,想飞,但力不从心。

6.刘备回家后,发现妻子全裸在床,且气喘吁吁!问之,妻曰:“心脏病发,燥热难耐!”刘备欲找医生,在门口看见儿子瑟瑟发抖,询问之!儿子曰:“好可怕,有裸男躲在柜后。”刘备上前查看,果然有裸男在柜子后,是张飞。刘备大怒,骂:“MLGB!我待你如亲兄弟般,我老婆心脏病发,你居然不帮忙,还站在这里吓唬我儿子!”

7.父:“长大了你想干啥?”子:“赚大钱,泡美女!”父:“你能有点出息么!再问一遍,长大了你想干啥?”子:“我要开创自己的事业,还要一份完美的爱情!”父:“这还差不多!”

8.男子骑骆驼沙漠孤行几日,性] 欲大发。骆驼能搞,但身高不够,便千方百计要将骆驼搬倒,精疲力尽不能搬倒。忽见一女躺在不远的沙中,奄奄一息,生命垂危。男上前給吃給喝方救一命。女曰:“大哥,大恩不言谢!你现在让我干什么都行!”男曰:“来!帮我把骆驼搬倒!”

9.美国小姐被一温州人包夜。小姐要三百美金,温州人给四百。小姐很是高兴!当夜非常卖命!三次过后温州人体力不支,下床爬在地上直喘。几分钟后上床很是勇猛!再三次后他体力耗尽又下床去喘,几分钟后又上床更加勇猛!如此反复休息数次后,小姐体力不支!小姐学温州人去床下喘,发现床下藏了6个温州人!

10. 刘备洞房花烛夜,对娇妻说:“该是老二出场的时候了!”顿时,关羽破门而入,大喊道:“多谢大哥!”关羽接着说:“就让你见识见识我这小弟的厉害!”话音刚落,张飞跃窗而入,大喊道:“多谢二哥!”

1.今天坐公交,车上一对十五六岁左右的小情侣,突然吵起来了,男生弱弱的骂了一句:“你个骚B!"接下来雷人的一幕发生了,
女生大声吼道:“那你还舔!"
评论:现在的2B小情侣,太多了。。。


2.如果在大学中,你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。第一,她肯定不打呼噜;第二,这样都能考上大学说明她智商高;第三,睡觉不盖被子不感冒,说明她身体好;第四,上课光顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情啦~~结论,爱睡觉的姑娘都是好姑娘!
评论:擦,早怎么没发现呢,这笑话出晚了。


3.新兵:连长!俺就是没整明白,那唱歌的,叫个啥啥英的来着,枪都没摸过,她咋就成了少将咧?
连长:你一个新兵蛋子懂个球!她摸过的那杆枪,说出来,吓死你!
评论:那是,那枪XX英少将已经用的出神入化摆布穿痒了。

4.女同事:“读条短信给你们听:‘我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路!’” 男同事:“发给我发给我,拿去整人,省得我自己写了!”少顷,男:“你发了没有啊?”女:“发了啊!”男:“怎么没响?……哎呀!坏了,手机落在床头柜上没拿!老婆今天在家呢。”
评论:这男同事明天应该没空来上班了吧,没有那么严重的话,家里也可能养猫了。

5.带外甥女去极地馆看企鹅,小故娘一脸好奇拽着我手问:“小姨,为什么这里的企鹅都是男孩子呢?”我说:“怎么会?里面一定有女企鹅啊…”她不高兴地撇了嘴:“才不是呢,我知道,女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的!” 腾讯,别跟我说这事儿不是你干的!
你丫还我一天真烂漫的外甥女。
评论:腾讯你怎么教育孩纸的?!

6.夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的...
评论:丫的神人呀,高智商的女人伤不起。

7.本人女,今天去买菜。看到一大妈在卖黄瓜就走过去,问完价后,大妈幽幽的说了一句你是买来吃还是用,你要是用的我就拿粗的给你。当时我就震精了,什么时候卖菜的大妈都变得这么开放,这么色。我装作一脸纯洁的问她怎么用啊?大妈说,你们年轻女孩不是喜欢把黄瓜贴脸上吗?!
评论:装吧你,茄子还能怎么用的?上次是你问的吧。

8.作为一个生物学专家,他一直致力于女性身体反应的研究。多年来他付出千辛万苦,研究过无数的女性,虽然科研条件很简陋,虽然国家对此不支持,虽然大众对此不理解,但是他依然坚持着。纵然千夫所指,即便万人唾弃,就算全世界都在对他口诛笔伐,他依然无怨无悔。因为他坚信自己的研究是为全人类谋幸福的。当我们看到那些记录着他研究过程的照片时,我们感慨万千,那里有他大汗淋漓时的疲惫,有他不知所措的茫然,有他孜孜不倦的坚持,有他性高彩烈的欢笑。今天,我们将诺贝尔2011年生物学奖颁给这位伟大的实践者,来自中国的陈冠希。
评论:近期陈老湿又和嫩模搞上了,老湿的魅力无人能及啊。

1 浪费点子弹算什么
男子有了外遇,老婆告到单位!
单位领导拉着她的手,语重心长的说:“只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么,何况打的都是你的敌人。”

2 女同事当时震惊了
男子从非洲探险回来,畅谈在非洲的见闻。
女同事问:“听说非洲草原很危险,令你最恐怖的是什么事情?”
男子吹牛道:“有次我在灌木从中小便,突然有人向我开枪,吓死我了!”
女同事疑惑:“为什么向你开枪呢?”
男子解释道:“我在小便,可能那个人以为是大象的鼻子!”

3、30块钱玩4000分钟
男子因迷恋魔兽世界,放弃了事业,放弃了相亲!
MM愤怒了:“不就是一个游戏吗?!至于吗?”
男子回答:“女人虽好,但不能让我30块钱玩4000分钟。”
MM听罢,怒吼道:“你要能把老娘一次玩4000分钟,老娘倒贴你30块!”

4、医院里传来女士的惊叫
一位女士去做人工受精的手术。
当她脱去衣服躺在床上后,发现医生也开始脱裤子!
女士惊叫道:“你要干什么?”
医生答:“实在抱歉,瓶装的用完了。”


1、马克思酷爱读书,

他在伦敦居住时,每天像上班一样,从早上9点直到晚上7点,

准时到大英博物馆图书阅览室去看书,

久而久之,他得了痔疮。

后来,他和恩格斯的关系便日渐疏远了。


2、真正的兄弟,是你最需要女人的时候,做你的女人!


3、手术室外。

“老公!”“我在这。”

“我怕。”“不怕,宝贝。”

“老公,就因为我这样,你好久都没那个了。”

“没事,你身体更重要。”

“一会儿他们会把我那里都看了,你还爱我么?”

“我一直爱你,宝贝。”“老公,我也爱你。”

推车的护士不耐烦了“两个大男人,做个痔疮手术还这么磨唧!”


4、一个男人心情沉重地在酒吧喝酒!

女服务生:“先生?!心情不好吗?”

男人:“我是同性恋!”

女服务生:“那又怎样?”

男人:“我哥也是!”

女服务生:“……”

男人:“更糟的是,我弟弟也是!”

女服务生:“……难道你家没人喜欢女人?”

男人:“有!我妹!”


男生问:“知道男人吃伟哥的目的吗?”
女生红着脸答:“想不出来。”
男生:“太精辟了!”


新年了!送上!极品之绝妙淫艳对联10副
(1)苏小妹绝对解兄愁

一人给苏东坡出一上联:架上丝瓜酷如吊

东坡想了半天不得下联,回家仍不展愁眉。

小妹问故,东坡说之。

妹随口答下联曰:池中荷花恰似穴


(2)花烛夜夫妻绝对

一38岁男子与25岁女子结婚,花烛夜出一绝对。

男出上联:一杆枪,两只弹,三十八年没有参过战;

女对下联:一个洞,两扇门,二十五载从未进过人。

横批:月明松(藏月日月松之意)


(3)今昔对比出妙联

上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮。

 下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮。

  横批:与时俱进


(4)两律师再婚著妙对

男女两律师再婚,入洞房后女律师出联求对。

上联:夜袭珍珠港,美人受精。

  男对:两颗原子弹,日德投降。

  横批:二次大战


(5)师生续朕出妙对

师出上联:月落

生对下联:日出

师出上联:和尚

生对下联:妮姑

师出上联:青山

生对下联:白水

师出上联:去

生对下联:来

对毕联起来一念:月落和尚青山去,日出妮姑白水来


(6)大龄男女巧对对

某大龄男子于公园中遇一大龄女子。

男出上联:空有一身牛劲,无地可耕

女对下联:枉闲二亩良田,等人来犁

横批:浪费可耻


(7)毛笔帽和笔架巧联

上联:日进去笔水下流

下联:浪起来两脚朝天


(8)四人续绝对

一日,四君闲坐无事,提议对对联。

甲出对曰:“轻轻亲亲卿卿”

乙续对曰:“默默摸摸嬷嬷”

丙又续曰:“秘秘觅觅咪咪”

丁亦续曰:“急急汲汲鸡鸡”


(9)尼姑对和尚

过年了,和尚在门上贴副对子:

白天没球事;晚上球没事。横批:无比烦恼。

尼姑也在门上贴了副对子:

白天空洞洞;晚上洞空空。横批:有求比应。


(10)师生联

老师出上联:大鱼吃小鱼,小鱼吃虾,虾喝水,水落石出!”

学生答下联:师父压师娘,师娘压床,床压地,地动山摇!”


(11)补充一个:

上联:昨日黄花闺女

下联:今天妇道人家

横批:一日之差


平安夜多少女孩都是以吃苹果的名义被骗去吃香蕉了,最后还喝了豆浆!苹果的英语怎么说:“挨炮”!!!


山里人与酒店小姐的对话
山里人 :喂.小姐,馍多少钱?
服务员 :摸.100!
山里人 :下面呢?
服务员 :下面200!
山里人 :我晕!不是吧!?那水饺呢?
服务员 :睡觉,400.
山里人 :一碗400?!
服务员 :不.一晚800.
山里人 :我倒!这么贵!为什么一碗要800?
服务员 :整晚的,都这价,大哥.
山里人 :要是不在这里带走呢?
服务员 :带出去要1000
山里人 :我X!深圳消费也他妈太贵了吧?水饺带出去的更贵。

彗心跟她单位一爷们吵架,那爷们说她三八,她立刻回骂王八!我说你为啥骂他王八?太狠了吧?彗心说:他说我是三八,他特么的不就比我多一根小棍吗?不是王八是啥?


下面的保持队形,继续……


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发表于 2017-4-10 13:30:12 | 显示全部楼层
1、报社招聘,考题是:假设你是秦朝记者,请报道“焚书坑儒事件”。一位考生答:篝火晚会意外发生特大事故,三百儒生不幸遇难,三十万珍贵古籍被焚毁。秦皇第一时间赶赴现场指挥抢救,沉痛悼念死难者,严厉查办失职部门,杜绝类似事件发生,现场家属情绪稳定。总编一拍桌子:就是你了。

2、话说唐僧师徒四人又要去西天取经,师傅就问徒弟仨人,现在交通怎么便捷,怎样才能最近快到西天去。悟空说乘飞机,飞机比白龙马快多啦,八戒说神六还要快,沙僧掏出四张动车车票说,师傅听说乘动车能直接送你上西天。

3、关于China 的读音:光棍读:“妻哪?” 花男读:“妾哪?” 恋人读:“亲哪?” 穷人读:“钱哪?” 医生读:“切哪?”官员读:“权哪?”地产商:“圈哪?”贫民读:“迁哪?”政府读:“拆哪?”政府发音最准。

4、熊猫被视为国宝,只因他的形象太适合当今之中国了——貌似强壮,实则脆弱,濒临灭绝;非白即黑,憨状可掬,祖先的霸气早已丧失殆尽;动不动就下个崽送人;明明长个熊样,却硬说自己是一只猫。

5、闻知天朝保钓,倭寇惶恐,遂遣军舰应战,两军对阵,方知竟是十余手无寸铁的平民!大惊问:贵国军队呢?答:在维稳,又问:警察呢?答:在强拆,再问:城管呢?答:在抓小贩,黑社会呢?答:在协助政府各部门工作。那贵国政府呢?答:在关心刘翔脚伤,对付区区倭寇,我等足矣!众倭寇被气的全部吐血而亡。

6、西门庆又一次来到武大郎家,要大郎立即下床。大郎说:搁置争议,共同开发。西门庆大笑:你在旁边看着就行了。大郎大声抗议说:我还要给你们站岗防武二捣乱。武二回,怒。大郎抱着武二曰:兄弟,稳定最重要,而且我已经抗议了,无论他与金莲发生了什么,都改变不了她是我老婆的事实。

7、卡扎菲被捕后,大喊大叫,他不断重复一句话,我是假的,我是假的。士兵有些相信了,问了句:真的在哪?卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话:“真的在中国”。士兵面无声色,抬起枪对准卡扎菲就是一枪,说道:“中国就没有真货!”

8、赵本山赠给刘翔对联一副,上联:赚了八年广告费 ;下联:骗了两届奥运会。 横批:残奧再见
刘翔回赠赵本山,上联:大款演农民上了二十年春晚台;下联:外籍装土鳖骗了十三亿中国人。横批:坑蒙拐骗

9、一位高深的外国数学专家问中国的小朋友,一辆车里有100名乘客,中途下去一个,不幸的是后来车翻了,乘客无一幸免,你说一共死了多少人啊?小朋友镇定的回答:37个。数学家摇摇头说:你不懂数学。小朋友叹着气说:你不了解中国。

10、中国40岁以上官员中,超过80%与原配常年没有性生活,他们又不准备离婚。老百姓亲切地把这种现象称为“一不做,二不休”。
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